給黃大導演的一封信

Dear 黃大導演，

自從你公告誠徵演員的訊息後，小女子就密切注意報名動態，深怕會有太強的競爭對手出現，讓我一展舞台夢的願望破滅。雖然你一再強調會秉持公平、公正、公開的原則徵選演員，但我仍決定撰寫陳情書，列舉你必須錄取我的八大理由如下：

一、我是你女友的介紹人：
雖然我痛恨內線交易及關說，但關鍵時刻原則真的一點都不重要。我的學伴又美麗、又溫柔、氣質又好、身材又棒，尤其難得的是，她正直及見色忘友的性格拒絕為認識她超過十年的我關說。請看在我是介紹人的份上，錄取我。

二、你和我學伴第一次見面及吃飯時我沒出現：
經過苦心的安排，你和我學伴第一次的見面及飯局時被我放鴿子，讓你們有機會充分的交談及認識對方，套句長輩的話：『只要我沒出現，你們成功的機率立刻增加50％。』不料一語成讖，請看在我忍痛不出現的份上，錄取我。

三、我之於你的追求督促有功：
我不願勾起你痛苦的回憶，但我相信你對於「你今天和我學伴msn沒有？msn 幾次？每次多久？」這句話一定記憶猶新。如果不是我的疲勞轟炸，我相信你們的交往很快會無疾而終。如果不是因為後來我的注意力分散，你們現在應該已閃電結婚了。

請看在我沒有功勞也有苦勞的份上，錄取我。

四、我有大螢幕演出經驗，潛力無窮：
我十歲時因家父的緣故，有幸演出王童導演執導的〈苦戀〉。雖然年紀小小的我完全搞不清楚那部電影在幹麻，那部電影的票房更悽慘的可憐，但我飾演一對即將被勞改、有熱血的知識份子夫婦之後，因為要陪爸媽去勞改，不能再飼養我的小烏龜，所以要把小烏龜送給男主角秦祥林叔叔的女兒，而且還講了一句台詞「謝謝叔叔嬸嬸」。之後更有華視導演找我演出連續劇，但因母親以功課為重為由婉拒；這全是我娘的一念之差，不然我早有機會成為「秀秀第二」。

雖然事隔超過20年，但我對自身的角色及台詞卻記得相當清楚，足證我的敬業，並有潛力成為一位好演員。請看在我潛力絕佳的份上，錄取我。

五、票房保證：
我的積極進取是無庸置疑的。如果你錄取我，我保證會強迫、逼迫、邀請、哀求所有認識我、與我有仇、對我有恩、拜把的兄弟姐妹、換帖的親戚朋友前來觀看我的演出，此舉定有助於你的票房收益。請看在錢的份上，錄取我。

六、未來效益：
萬一我過去認識的眾多大老闆們，有一個閒到沒事幹來看我表演，然後對你的執導功力驚為天人，你不是就有機會躍身亞洲新銳導演、去坎城抱那個什麼熊的獎 了嗎？請看在渺茫的希望份上，錄取我。

七、你不會想Traumatize我的：
我相信自認識我以來，你的英文一定進步不少。Trauma是指給予他人精神、心理上的重創(名詞)，traumatize 是動詞，traumatized 是過去分詞。你忘記去年聖誕節的慘痛教訓了嗎？以你的善良及仁慈，一定不忍悲劇重演，再度traumatize 我(亦即給我精神、心理上的重創的意思)。請看在我心靈脆弱、容易受傷的份上，錄取我。

八、你不會想被我traumatized 的：以我無可救藥地、無限上綱的思考邏輯，你必須思考的最重要因素，就是如果你不錄取我，會不會被我traumatized。我相信你對我traumatize 他人的能力深具了解及信心，亦請基於這份了解(或懼怕)的份上，錄取我。

當然，我可以保證的是，只要你錄取我，我是絕對不會就此事traumatize 你的，但在排戲或實際演出時狀況一定很多，所以我保留在那個時空下traumatize 你的權利。

綜合以上八大理由，我實在看不出你不錄取我的理由，但我擁護你可能不錄取我的自由意志。最後，請看在我為自已寫了這封陳情書的份上，錄取我。
敬祝
新戲執導順利

Best Regards,
Chi
2005年5月13日

無題

有時，我真的很想念你。

想念你對精細、效率及速度的要求，還有你一次次為我設定更高、更難的目標與期待。

你老是說，光是態度是不夠的，只有態度及速度才能決定成就的高度。

想念你夜深人靜時，和我臭屁你eMBA新學的管理概念與知識。

想念你的善良，有回喝醉、搖搖晃晃地在土地公面前上香，希望天上的神祇「保佑大家幸福快樂，但幸福快樂不要以金錢為唯一的衡量標準，平安就是福…」。

你有台灣中小企業老闆竄起的那種投機與工作狂熱。記得你曾說，「如果你三十歲創業會知道對人性的認識是四十七歲的這種體悟，你不會創業…。」

你更喜歡把「投手理論」放在嘴邊，說光是拋問題是不夠的，大家都會拋問題，但投手要負責徹頭徹尾解決問題。

就像台灣傳統的師傅對學徒的態度一般，你相信嚴師出高徒，我很少得到你的肯定或稱讚，但有一回你喝醉了，竟不住地和我道歉，抱歉對我一直那麼嚴厲。

但世人對你的評價是如此不堪，只因你利欲薰心，一次又一次犯下難以寬宥的錯誤，又因年少得志、性格驕狂，言語行為不住地傷害別人卻不自知。

雖然嘴上不說，但我知道你一直想補救及贖罪。

你說過我和你很像，都是「打死不認錯」的人，你有次真的氣極了，問我這種「死不認錯的個性何時才會改？」

我從來都不想成為第二個你，但是我常常會想起你。也許是想念你那種永不放棄希望的熱情及勇氣、那種即便情況再糟、也能迅速整裝的旺盛鬥志吧！

生日快樂

妳好久沒來看我了，今天的妳走到我跟前一臉憂鬱。

從來我不曾聽妳為自已祈求什麼，妳每次來都很開心地我說，希望眾生離苦得樂，世界和平，這次妳卻喃喃自語沒停，讓我幾乎聽不清妳在說什麼。

妳希望我罵醒妳。

但世間的情愛在我眼中無非虛妄，生住異滅，虛偽無主，這個妳難道不清楚嗎？緣生性空，緣起法的本質即是無常。

明天是我的生日，我的家裡這兩天訪客特別多。桌子上擺滿訪客帶來的水果及供品。

有婆婆祈求兒孫事業順利。有母親擔心孩子身體健康、課業進展。

渴盼的眼神、虔誠的祝禱背後是一個又一個的願望。

娑婆世界即堪忍世界，本就存在大大小小的困境與痛苦，只有耐心、勇氣與修煉，才能度過一個又一個的關卡，處之泰然。

我看著妳長大，原以為妳比誰都明白。

妳走到我跟前，這麼多年，妳不曾這麼近的看著我，我亦不曾這麼近地看著妳。

眼淚在妳的眼眶打轉，心裡讚歎我慈悲的容顏，卻怨懟我沒有提出解答。

然後妳輕輕地說了聲「生日快樂」，拖著沉重的腳步，離開。

虛實之間

開部落格後，常常為了要寫什麼、什麼不該寫、寫到什麼程度掙扎著。

最初會開部落格，原只是受人慫恿想寫寫紫微斗數研究的心得。但這不單單是論命功力的問題，每個願意提供命盤給我做實驗的朋友意味著一份信任，每張命盤寫的是每個不同的先天個性及後天選擇，還有此世必須學會的功課，我又有什麼資格對別人的人生說長道短的呢？

可又不能把部落格當日記來寫。

因為我固執地認為，日記上的事物是屬於我和日記對話的範疇。

究其極便是部落格是什麼是部落格不是什麼的定義問題。或它應該可以是什麼及不能是什麼的規範性議題？

不自覺的，我的部落格呈現了虛實交錯的狀態。很多以前想寫的故事、很多對我生命形成有一定影響的人事、很多對這些故事、人事當下不及的回應，迴繞、交錯成每篇文字。

有一己或他人的私密、有曾經被流傳的事實，有窺伺與被窺伺的意圖，在字裡行間，或蓄意、或無心地鋪陳著；或真實、或扭曲、或改裝、或原味呈現。在書寫裡，以前不知如何寫出、說出的故事找到它自已的角度與出口，字句之間纏繞著我的喜樂與哀愁。

於是它們虛實交錯，又交錯虛實，驀地驚覺，連自已亦無從分辨真偽。但故事原存在於我的記憶裡，由記憶判定它們的真偽，但我記憶中的真偽又真的是這些故事本質性的真偽嗎？

於是它們無關真偽，是它們自已的獨立存在，棲身於這個小小的網域自我表述。